비스펠베이가 베토벤보다 좀더 가치있다고 생각해서 내린 결정이었다.

.......라고 하면 루드비히 반 베토벤씨의 혼령님이 오늘밤 날선 가위가 되어 서걱서걱, 찾아들지도 모르니, 단어 몇 개를 더 첨가해보자면,

피터 아저씨의 낯이 베토벤의 매끄러운 유리 구슬같은 첼로 소나타 다섯 개보다 '시각적으로'라는 간지러운 속물 근성에 적절히 부합되는 청각적인 즐거움을 경험시켜주는 데에 좀더 가치있다고 생각해서 내린 결정이었다.

.......라고 하겠다. 써놓고 보니 단어 '몇 개'가 아니군.

어찌되었든, 망설임없이 '피터비스펠베이베토벤첼로소나타전곡연주회'(타이틀에서 누락되신 알렉산더 멜니코프의 커리어에 심심한 유감을.'_')를 위해 이번에도 여지없이(이 단어 너머에는 여건ㅡ여기서 '여건'이란 누가 십자 통로를 나보다 먼저 채어가지 않았다면,이 되겠지만ㅡ이 허락한다면,이란 뜻이 포함되어 있다) 예당 콘서트홀의 십자 통로 자리를 찬찬히 클릭했다. 그리고 나서, 잠시 이 즐거'워야만 할' 토요일 애매한 오후와 저녁 사이의 시간에 이루어질 콘서트는 마음편히, 잊어먹고 있었다.
그리고, 그로부터 시간이 좀 지난 후에, 함께 비스펠베이의 얼굴을 위시한 베토벤의 소나타를 공유해줄 파트너를 섭외하면서, 문득 그런 생각을 했다. 요즘 들어 점점, 아니 거의, 잦아들고 있는, 아니 잦아든, 악성에 대한 취향머리를 각성시키기 위해 나는 두 주 정도 남은 기간 동안 첼로 소나타만을 들어버리겠다,라고.
그 시기 새삼 되새긴 고전주의 시대의 완벽한 독재자ㅡ모짜르트는 고전주의로 독재를 펼치기에는 소군주다운 낭만성을 너무 많이 지니고 있다ㅡ에 대한 자작하게 내려앉은 나의 테이스트는 거의 절망스러울 지경이었다. 이번 사시 2차를 치른ㅡ거의 합격이 확실시 된다고 여겨지는, 그닥 큰 교류없이 면면히 근 칠 년을 교제해온ㅡ 동아리 동기 녀석 하나가 무려 사시 1차를 치르기 전부터 뜬금없이 무려 문자를 통해 간곡히 부탁해온 프리차이옹의 베토벤 교향곡 9번을 건네주기 위해 씨디장을 뒤지다가, 충동적으로 앨범을 무려 홈시어터에 가열차게 돌려놓고는 거의 듣지 않아버린 놀라운 사례, 그 이전이후 몇 년간을 베토벤과는 결별 상태였기 때문이다. 그리하여, 첼로 소나타 다섯 개 중 일반적으로 유명하다 못해 익숙하기까지 해야 마땅할 3번(이라고 부르는 것을 나 뿐만 아니라 악성도 그닥 마땅해하지 않을 것이다), 그러니까 op.69 의 주선율조차 기억이 까마득한 지경에 이르른 것이다. 아아아, 악성 베토벤씨, 제가 피아노를 한참 열심히 두드리던 어느어느 때에 주구장창 줄기차게 당신에게 감동의 소리를 질러내던 그런 날들은 변덕이었던가요, 원래 취향의 얄팍함이란 이런 지경입니다. 어찌되었든 이제 테이스트의 선을 넘어선 바흐 다음으로 망설임없이 꼽아내던 루드비히 반 베토벤,은 내가 기계적인 습관의 결과물을 학습하고 있었다는 무렴하기 짝이 없는 전례물이 되기 일보직전인 것이었다.
아무튼, 그래서, 두 주 정도 어떤 음악도 귀에 허용치않겠다ㅡ물론 자발적인 플레이질에서만이고, 그냥 귀에 들리는 것까지는 어쩔 수 없다는 전제 하(훗,전유연한아해니까요'_')에ㅡ,란 파격적인 결정을 내리고, 아이팟에 마이나르디와 제치 커플, 푸르니에와 켐프 커플의 첼로 소나타 및 변주곡들을 옮겨놓으면서 가열차게 다짐했다. 이번 기회에 원래부터 악성님하의 곡들 중 그닥 예뻐라 하지 않았던 첼로 소나타 다섯 개를 완벽하게 해부하는 거야! 무려 이 주다! 이 주!

결론부터 말하자면, 정말 괴로운 두 주였다. 내 청각세포들만으로는 해부 및 감상이 어려울 지경이라는 참담한 결과를 받아들이고, 풀스코어의 도움을 얻기로 결정을 본 이후 신속한 행동력을 발휘하여 혼심을 다해 헤매어보았자, 온라인 악보 외로는 일주일 안에 구입 가능한 베토벤 첼로 소나타 스코어북이란 것을 출판한 곳은 존재하지 않았던 것이었다,라는 지난한 국내 악보계의 현실을 맞닥뜨리게 되었던 것이었다. 아아, 그렇다고 내가 피아노 파트와 첼로 파트 두 개의 악보를 각각 펼쳐놓고 각각 넘겨가며 끊임없고 정신없이 분노의 눈돌리기를 할 수는 없지 않은가! 그렇다고 인터넷 검색이란 시원찮은 나의 능력과 전화기 안에서 미심쩍은 대꾸를 들려주는 서점 언니야들을 온전히 신뢰하여 마냥 절망하고 앉아있기에는, 괜히 뒷골이 서늘하여 나는 오늘 결국, 갑자기 싸늘해진 공기에 대비해 아직 여름옷들로 가득 찬 옷장 구석에서 작년 가을학기 중간고사를 대비해 들여놓은 에린 브르니에의 어두운 비둘기색 후드 가디건을 찾아내고 교보 문고로 직행하기에 이르렀다. 그동안에도 어쩔 수 없이 퍼져나오는 첼로 소나타에 애써 정신을 집중하며 'C' 예술서적 코너에서 스코어 파트ㅡ라고 해봤자 서점 진열대 구석의 단 '한 줄'이다ㅡ를 굿바이굿바이,하는 노래가 나올 때까지 뒤지다가, 그냥 바흐 관현악 모음 스코어북과 클로징송에 쫓기며 충동적으로 집어든 새벽세시,바람이부나요?,를 계산하고 허탈하게 교보의 계단을 '또' 첼로 소나타에 애써 정신을 '또' 집중하며 올랐다. 지나치게 떨어지고 있는 혈당을 염려하여, 무려 횡단보도를 건너서 미고산産 초콜릿 케이크라도 하나 건져보려 했으나 클로징 타임 일분 차로 포스 마감에 걸려 멀쩡히 눈 앞에 있는 케이크를 결제해주지 않는 매정한 미고 언니야들을 슬쩍 노려보는 동안에도 '또!!!!' 첼로 소나타에 애써 정신을 '또!!!!!' 집중할 수밖에 없었다. 아아, 베토벤씨, 왜 첼로 소나타를 만드셨나요. 저는 참으로, 재미가 없습니다, 당신의 역작이 말이지요. 나는 진짜 간곡히 원망했다.

피터 아저씨는 왜 바흐의 첼로 조곡들을 놔두고 베토벤의 첼로 소나타를 레퍼토리로 정했단 말인가!!!!!!!!!!!!,를 부르짖으며 원망을 쏟아놓기에는, 그래, 염치가 없다. 전번 레퍼토리로, 또 전전번 레퍼토리로도, 이미 내한하고 가셨으니까요......... 젠장.
내 푸념과 신경질을 받아주는 것으로 나에게 존재 가치를 획득하신 마지노선님께서, 분명 지금 집에 들어가는 중이니 조금 후에 통화가 가능하십니다,라는 문자질 이후에 갑자기 주무시는 바람에, 선병질적인 짜증의 문자를 태무심히 보내놓고 나는, 강남역에서 교대역까지의 경로에는 가재미눈을 보여주실 택시 기사님들과 대면하는 재난을 겪고 싶지 않은 까닭에 무려 사십 분에 걸쳐 집까지 걸어들어왔다. 그래, 십이센티의 겸비 가보시힐을 신고, 나는 걸어왔다고.(이렇게 오래 걸릴 줄 몰랐다-_-;) 실컷 걷다가 후회를 시작했을 때는 이미 어떻게 해도 택시를 타기에는 너무 난감한 거리가 되어버렸다고. 어찌되었든 그동안에도 줄기차게 넘쳐흐르는 첼로 소나타의 선율들을 껴안고서 집에 도착한 나는, 소파와 침대 사이를 잠시 방황하다가, 새벽세시,바람이부나요?,라는 다분히 멜랑컬리한 제목의, 올해읽은소설중에제일재미있었습니다,진짭니다!,라는 다분히 키치적으로 유아기적인 북밴드의 책을 부엌 식탁에 앉아 펼쳐들었다. 물론, 이때도 '또' 첼로 소나타에 '또' 애써 정신을 집중하려고 노력했다.
그러다가 문득, 책도 베토벤도 시들시들, 고개를 돌리자, 씨디장이 보인다.

올해흘릴뻔한눈물들중가장그럴듯했다.진짜로.

나는 정말 울 뻔했다. 모리니 아주머니의 차이코프스키 바이올린 협주곡이, 이번에(무려자체베토벤첼로소나타주간동안) 사들른 장 귀앙 퀘라스의 바흐 무반주 첼로 조곡이, 데라로차 여사의 라흐마니노프 피협 2번이, 리파티의 슈만 피아노 협주곡이, poblocka(아직폴란드어를섭렵하지못한터라앨범을구한지십년이지나도록아직도도저히올바른발음법을알수가없다-_-;)의 쇼팽 녹턴 작품 27이, 아아악, 귀와 머리와 가슴을 짜릿하게 훑고 지나갔다. 시신경의 작용만으로도 세심하고 엽렵하게 청신경과 뇌세포와 심장세포가 방렬한 조응을 보였다. 아아악!!!!! 어느 정도로 내 청신경에 시달린 뇌세포가 구구한 절망을 내보였느냐면, 심지어 아직 들어보지도 못한 퀘라스의 첼로 조곡이, 베토벤 첼로 소나타 앨범계에 있어 가장 이상적으로 보였던 푸르니에와 켐프의 협연이 실상은 작은 물방울 하나 흡수치 못할 그럴 듯한 수정구였을 뿐이라는 사실을 다시 한번 확인시켜준 사실에 대한 반동으로, 가장 이상적으로 보였고 실제로도 가히 이상적이었던 푸르니에의 바흐 무반주 첼로 조곡으로 둔갑하여 귓바퀴를 맴돌면서 섬세하게 폐부를 찌르고 지나갈 정도였다. 나는, 결국 베토벤의 첼로 소나타와 친해지지 못했다. 설마 이것이 베토벤과의 화해에 실패한 것이라고, 누군가 내게 친절하게 지적해주진 않아야한다.;_; 그러면 안돼. 안돼. 안돼. 예전에 악성님과 절친 사이를 유지할 때도, 나는 그의 첼로 놀이와는 친해지지 못했어. 그랬단 말이다!

어찌되었든 결론을 낸다면, 이렇다.
눈과 귀와 뇌와 심장이 하나로 연결되는 애달픈 그리움의 향연을 '놀랍게도' 경험할 당시에, 눈이 번스타인의 말러 심포니를 지나치는 동안에 아주 재빠르게 심장이 문을 닫는 '더욱 놀라운' 경험ㅡ혹자는 그게 너한테 뭐가 놀라운 일이냐고 할 지도 모르겠다만, 그렇다면 지금 현상황이 내게 대단히 곤난하다는 것을 다시 한번 상기시켜줄테다ㅡ이, 오늘의 결말인 것이지.
이 지루하고 가혹한 베토벤의 독재 통치 하에서조차, 나는 말러를 외면했다! 그것도, 단 일점일초도 시신경과 청신경의 교류를 허하지 않을 만큼 냉염한 경지로. 말러 교향곡을 듣느니 좀더 베토벤 첼로 소나타에 심혈을 기울이겠다,라는 결심이 템페스트처럼(이러고있다) 내 마음에 휘몰아쳤다. 내 시각세포가 뇌신경을 타고 말러 교향곡 3번,을 뇌세포로 전달, 인식되게 만든 그 순간, 그때 흐르고 있던 op.102, no.2, 2nd.mov.(상식적인 기재하에서는 베토벤 첼로 소나타 5번 2악장)의 격정을 가장한 우울한 선율들이 어찌나 산뜻하게 느껴지던지.

평생, 말러와 화해, 아니 친해질 기회는 오지 않을 듯 한데.
이런 상황에서 나에게 프리차이옹의 베토벤 심포니 9번을 부탁한 면면히 끊어질 듯 끊어지지 않는 얇은 우정의 끈을 칠 년 째 유지하고 계시는 사시 2차에 합격할 것이 확실시 되는 나의 친구는 내일 말러를 감상 주제로 선택하셨댄다. 여타 많은 상황들로 이번에는 도망도 못가고 거의 감상 처음부터 앉아있어야 할텐데, 아아, 그 친구와는 왜 끊어질 듯 우정의 끈이 끊어지지 않는가, 이 말이다. 이런 날들을 대비하여 확실히 끊어놨어야 했던 것이었는데.(먼산)

올해도 어김없이, 가혹한 가을이군.